Иногда в жизни происходят ситуации, которые мы оцениваем слишком катастрофично, принимаем их близко к сердцу, пропуская через себя. Тогда эти тяжелые обстоятельства могут нас травмировать, наложив отпечаток на наше дальнейшее поведение и даже мировосприятие. 
Когда-то год назад я на почве стресса получила паническое расстройство. Заработав такой неприятный диагноз, я научилась постоянно тревожиться о своем здоровье, прислушиваться к себе, приобрела несколько специфических фобий и потеряла веру в себя настоящую. Есть такая поговорка:”Разрушать – не строить”. Легко потерять то, что имеешь, а ты попробуй снова приобрести!  

Мой путь возвращения к себе был тернистым и полным рецидивов. Когда мне казалось, что я выздоравливаю, болезнь, как змея, жалила исподтишка. Мне приходилось раз за разом работать над собой, а, как известно, такая работа одна из самых сложных. В какой-то момент я вдруг поняла, что она не приведет меня ко мне прежней, потому что я уже никогда не буду такой, как раньше. Раньше я не знала, каково это, преодолевать себя, свои страхи и неудобства, не знала, что такое самодисциплина и как она важна на самом деле. Теперь знаю. 
На пути саморазвития со мной до сих пор случаются ситуации, требующие мужества. Но теперь я уже их не боюсь больше. Напротив, с радостью смотрю им навстречу, ведь именно благодаря им я могу дальше работать над собой! 
Одной из последних таких ситуаций была следующая: нужно было в компании друзей пройтись по навесному мосту, соединяющем две горы. Этот мост только-только открыли, а мы как раз с друзьями путешествовали недалеко. Поскольку я не скрываю и никогда не скрывала того, что со мной случилось, первым вопросом ко мне был следующий: могу ли я, справлюсь ли я? Я секунду поразмыслила и ответила: “Я боюсь несуществующих опасностей, а настоящие вполне себе могу преодолеть!” 
Когда мы таки добрались до цели, уже смеркалось, и туман медленно опускался в ущелье, через которое и пролегал наш путь по мосту. Последний выглядел узкой дорожкой из деревянных досточек, проложенных сквозь пустоту. Ступив на мост, я не испытывала страха, хотя мой мозг сразу затянул свою заунывную песню из тревожных мыслей типа: “А ты видела, что ступеньки к мосту еще не проложили, видать, просто не успели,  спешили открыть мост ко Дню Воссоединения Германии….  и на обычное число проверок устойчивости и прочности тоже могли прикрыть глаза..” Тогда я отмахнулась от этих мыслей, подумав: ” Это жизнь! Всюду соломку не подстелишь, ведь не знаешь, где оступишься…” Дойдя до середины моста, самой провисающей его части, нас стало качать из стороны в сторону. Незнакомые люди впереди замерли в страхе, не решаясь идти дальше. Помню, что мне тоже стало страшно, ведь под ногами вибрирующие деревянные доски и далее темные недра ущелья. И тогда я почувствовала, что подступает паника… “Только не оценивать трагично эту ситуацию”,- сказала я себе тут же. А потом подумала, что у меня есть выбор: поддаться панике, сесть на корточки и отказаться идти дальше или же взять себя в руки и продолжить путь, потому что никто за меня его не пройдет на самом деле.. И я выбрала второе. Когда путь был благополучно пройден, я оглянулась назад: мост уже был еле различим, солнце село. И тогда мне подумалось, что он как моя жизнь. Долгий и неизведанный, и что не нужно его бояться. И тогда я решила пройти его еще раз сама, в одиночку. Как и любой другой человек. Потому что никто за тебя это не сделает. Только ты сам можешь идти по жизни, принимать решения, терпеть неудачи, испытывать страхи, тревогу и, преодолевая сложности, продолжать идти дальше. Во второй раз и в полном одиночестве я отправилась по серым деревянным доскам навстречу собственному страху. Но он уже не случился со мной более. 
Возвращаясь через темное поле к машине, мы делились впечатлениями от такого приключения. Как вдруг над нами пролетел, дымя длинным хвостом, метеор. Я впервые увидела такого большого и яркого небесного посланца.
“На счастье”,- сказали хором друзья, а я тихонько добавила : “И оно обязательно будет, ведь у меня все для этого есть…”