Как это было со мной.

IMG_1146

Я заболела синдромом панических атак в сентябре 2014 года. До того времени со мной случались ПА несколько раз в жизни, но были они ситуативными, то есть вызванными в определённой ситуации; для меня это была дорога. Аэропорт, поездка в аэропорт, самолёт, турбулентность. Тогда я не задумывалась над тем, что со мной происходит, относила такое состояние к переутомлению и клаустрофобии. Те первые атаки не были острыми и носили кратковременный, быстро проходящий характер.
А в сентябре прошлого года в моей семье случилось несчастье и мне пришлось срочно выехать в Россию. Я выбрала ехать автобусом, опасаясь повторения приступа ПА в самолёте, и это оказалось тотальной ошибкой. Ибо, как я узнала позже, избегая ситуаций, в которых нам некомфортно и страшно, мы расширяет диапазон этих ситуаций. Сначала нам страшно только в лифте, и мы поднимаемся по лестнице на своих двоих; потом мы не можем проехать несколько км в переполненном трамвае и начинаем больше ходить пешком. Да ещё и уговаривая себя при этом, что спорт- это ведь здорово и ходьба укрепляет наши ноги. Да, таки  укрепляет, но нельзя, категорически нельзя ставить себя в ситуацию, когда ты подчиняешься внешним факторам, идёшь на поводу у условий.
Возвращаясь в тот страшный для меня сентябрь, я скажу, что к моим “некомфортным” условиям добавилась тогда долгая поездка в автобусе.Перечислю те симптомы,  с которыми столкнулась конкретно я. Это были:
Очень интенсивная боль в груди ( я помню, что сравнивала эту боль с болью от приложенного к коже горячего утюга);
Приступы удушья;
Боль в голове;
Ощущение сильного холода во всем теле( я буквально не могла никак согреться!);
Высокое давление;
Крайнее обострение обоняния, я чувствовала запахи так, что они сводили меня с ума.
Это были физические симптомы ПА.
Из психических я бы перечислила следующие:
Крайнее неспокойствие;
Страх совершить неадекватный поступок, потерять над собой контроль;
Острое чувство вины за причинение неудобства близким.

Как я справлялась  с этим. Да так же, как наверное среднестатистический всд-шник в России. Глотала настойки валерьяны и пустырника, вызывала скорую по несколько раз в сутки (по преимуществу из-за высокого давления, которое никак не могла сбить собственными силами), обратилась за помощью к физиотерапевту, который прописал массаж и иглотерапию. Помогало ли это все мне? Оно приносило конечно временное улучшение, на сутки, на двое, но не более того. Все уговоры врачей успокоиться, расслабиться и ждать, когда оно пройдёт само, по истечению действия адреналина в крови, не только не помогали, а даже наоборот, злили и выводили из так уже  ставшего хрупким  равновесия.  Врачи скорой помощи интересовались, не делала ли я глубокого исследования сердца и настоятельно рекомендовали это исследование провести. Один из них, как сейчас помню, ” выдал перл” про зажатый где-то в голове сосудик, что по его мнению и вызывало мои ПА. В итоге за мной приехал супруг и забрал меня домой в Германию.
В Германии мне врач-психиатр прописал антидепрессант, дал в зубы инструкцию по употреблению транкливизатора ( в моём случае, это был лоразепам) и отправил домой. Все!
И я, как честный гражданин, который  верит врачам (ибо это ж врачи, кто как не они могут нас спасти?) погрузилась в ожидание выздоровления и избавления от моего злочастного синдрома ПА. Только вот никто мне не сказал, что таблетки меня не вылечат; и со временем я начала медленно, но верно понимать это на собственной шкуре.
Чем больше я осознавала, что панические атаки, хоть и стали реже и не такими интенсивными, все же не ушли навсегда, тем более я теряла веру в выздоровление. Вопросы: почему это случилось именно со мной, что  же будет дальше, как я смогу жить полноценной жизнью, если я даже в кинотеатре чувствую себя неуютно, стали угнетать меня, превращаясь в навязчивые страхи и тревоги. Конечно, я обследовалась полностью в Германии, благо, здесь это можно сделать быстро и по медицинской страховке. У меня НЕ НАШЛИ НИЧЕГО! Мою кровь даже на витамины проверили, так, на всякие пожарные.
Поэтому, первый миф, насчёт витаминов и минеральных добавок как решение проблемы ВСД, развенчался  в моей голове очень быстро.
Не помню, в какой момент я поняла, что больше не могу и не хочу глотать антидепрессанты. Когда ко мне пришло вдруг осознание, что так больше продолжаться не может? И тогда я нашла моего замечательного врача. Выбор на него пал неслучайно: я слышала, что этот врач помогал уже людям в похожих с моей ситуациях. Честно признаться, я шла к нему на первую встречу с большим опасением. Ибо существует миф, в который верят определенное количество моих соотечественников: привыкнешь к мозгоправу, не сможешь больше без него сама справляться.
Но мне очень хотелось перестать глотать антидепрессанты, и он был моим единственным шансом поверить, что я справлюсь и откажусь хоть на какое то время от всей этой химии.
Что я осознала за время нашей с доктором работы? Самое главное, это то,что все наши физиологические реакции на страх и панику являются только симптомом, вершиной айсберга, которую мы можем наблюдать. О всей  его подводной части,невидимой, пока не опуститься с головой в ледяную воду, мы можем только догадываться. Пока мы не решимся опуститься с маленьким отбойным молоточком и начать этот айсберг точить изнутри, мы никогда не избавимся от симптомов ПА.
Второй важный вывод, который я сделала из нашей работы, это само отношение к собственным реакциям. Понятно и ежу, что, пока я там с молоточком работаю под водой, панические атаки и навязчивые страхи как их следствие, не будут молча наблюдать в сторонке, а навалятся на меня, будут сопротивляться моей работе, мешать ей. Поэтому надо научиться с ними смиряться. Легко сказать, смирись, вот только на практике достаточно сложно достигается. Вообще смирение – сложная для меня тема. Поэтому моя работа в этой области ещё не завершена, хотя некие успехи я уже наблюдаю. Первым успехом я могу назвать тот факт,что я отказалась от всех таблеточек. Я пришла к этому в течение одного месяца: снижала дозу, наблюдала за реакцией организма, практиковала йогу-нидру, старалась следить за своими мыслями и останавливать их, если замечала,что думаю о плохом. Ибо в этом и есть механизм навязчивости: чем больше думать о плохом, тем сильнее эти мысли становятся в нашей голове.
Вторым успехом я могу назвать то, что теперь панические атаки не диктуют мне свои условия. Я живу той жизнью, которой жила и до них: езжу на учёбу, сижу в переполненных аудиториях, в час пик возвращаюсь домой. Занимаюсь спортом, я возвращаю себе былую физическую форму, что не сможет не радовать и является неким стимулятором успеха.Что же с паникой, спросите вы? Да ничего особенного, случается, но уже не мешает мне. Когда я иду в магазин и она вдруг нападает на меня из-за угла, я даже не останавливаюсь, нет, не останавливаюсь, я продолжаю идти дальше. Я не меняю свои планы по посещению лекции, если вижу,что зал переполнен и студенты сидят даже на ступенях. Я говорю себе: эта лекция важна для меня, для моего образования, она интересна, поэтому здесь так много людей. И в конце концов это ведь такие же люди как и я, с теми же проблемами и желаниями сдать хорошо экзамен. И тогда моя паника, мой острый страх уходит сам по себе, и вот его уже и нет, а я сижу и наслаждаюсь моим любимым предметом.
Третье  достижение: я полетела самолетом, снова смогла это сделать. Надо сказать, что слова моего врача о таблетках очень подействовали на меня. Когда я ему призналась, что боюсь все таки сдаться и выпить лоразепам, он с таким неверием на меняя посмотрел, что ей Богу самой стыдно стало. Ещё поэтому я считаю, что занятия с психотерапевтом очень важны на этапе отказа от химических препаратов.
Какой на мой взгляд идеальный результат я хотела бы достигнуть?
Наверное научиться осознавать себя. В полной мере понимать себя, не бояться прислушиваться к себе, доверять себе. Потому что ПА вбили в моё сердце  некий кол недоверия к себе, брезгливости к своим реакциям, стеснения себя самой. Хочу научиться в будущих тяжёлых ситуациях больше никогда не терять связь с собой и соответственно почву под ногами.
Я бы посоветовала тем, кто пока чувствует отчаяние и беспомощность: найти себе хорошего психотерапевта, в глазах которого вы увидите себя самого, такого, какой вы есть на самом деле, без прекрас. Это очень важно. Это поможет вам на первом этапе начать без боязни заглядывать в себя, психотерапевт – это некое зеркало, зеркало правды.
Я бы посоветовала не скрывать свои проблемы от друзей. Мои друзья очень меня поддерживали и поддерживают до сих пор. Они дают мне своей заботой и любовью верить в себя и в своё хорошее внутреннее дальше. Большое им спасибо за это.
Я бы посоветовала отказываться от таблеток только в случае, если  вы выполнили первых две рекомендации. Так будет надежнее. Без рисков рецидива и как следствия обострения неверия в собственные силы.
Не бояться быть самим собой, не бояться своих реакций, это не болезнь, нет такой болезни, как ВСД, это сказка с печальным концом. Пора закрыть уже эту унылую книгу и начать читать что-то другое, полезное и интересное.

Комментарии:

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.